Je sors de chez le coiffeur et forcément je ne ressemble plus à rien.
A chaque fois, c’est la même chose. Syndrome post-Biguine avec toi.
Je déteste les salons de coiffure et toute la horde de Dragon Ball Z qui y sévit.
Je loose du cheveux depuis toujours et c’est souvent à reculons que j’entre me faire égaliser les pointes dans une de ces sectes à cheveux.
« Bonjour, vous pouvez passer au bac » , m’ordonne une jolie demoiselle très maquillée.
« Suivez moi ! » , ajoute t-elle, sûre d’elle avec un léger accent Tom Tom bon marché.
Je m’exécute en me faisant hara-kiri.
Elle me tend une cape de Zoro waterproof que j’enfile par l’avant.
« Merci », lui dis- je sincèrement en la regardant droit dans la troisième couche de son fard à paupières aux couleurs improbables.
Je m’engonce dans le fauteuil à mousse , maladroitement, la tête en arrière en fermant les yeux par le bas et en bloquant mon cou dans la minerve à prise de tête.
La position n’est pas idéale et j’ai mal aux cervicales.
Je me sens comme un bonbon Haribo qui va se faire mâchouiller par un dentier de tortionnaire.
« Pas trop chaud ? » me demande deux mains et 10 ongles manucurés de la tête aux pieds en me passant un jet d’eau brûlant sur la tête.
Je lui montre mon pouce, style genre tout va bien.
Ma tête me brûle mais je n’ai pas envie de discuter.
Aléa jacta est comme dirait un bigoudi Romain.
Action :
Shampooing ( 2 fois) , massage capillaire Thaïlandais et brûlure du cuir chevelu au 3ème degré.
Coupez :
Je passe aux ciseaux sans faire le marteau.
J’explique brièvement mes doléances capillaires mais rien n’y fait. Je le sens bien. Je n'insiste pas. Je préfère fermer les yeux.
Comme d’habitude, elle n’en fera qu'à sa tête avec la mienne.
Impossible d’échapper à l’angoisse qui affecte le miroir qui me fait face quand l’acte terminé, j’ouvre à nouveau un oeil.
« Damned ! »
Amy Winehouse n’a qu’à bien se tenir.
J’ai l’impression d’avoir un poulpe gluant ventousé sur la tête.
Pas facile d’être un Mystery Jets.
MYSTERY JETS
A chaque fois, c’est la même chose. Syndrome post-Biguine avec toi.
Je déteste les salons de coiffure et toute la horde de Dragon Ball Z qui y sévit.
Je loose du cheveux depuis toujours et c’est souvent à reculons que j’entre me faire égaliser les pointes dans une de ces sectes à cheveux.
« Bonjour, vous pouvez passer au bac » , m’ordonne une jolie demoiselle très maquillée.
« Suivez moi ! » , ajoute t-elle, sûre d’elle avec un léger accent Tom Tom bon marché.
Je m’exécute en me faisant hara-kiri.
Elle me tend une cape de Zoro waterproof que j’enfile par l’avant.
« Merci », lui dis- je sincèrement en la regardant droit dans la troisième couche de son fard à paupières aux couleurs improbables.
Je m’engonce dans le fauteuil à mousse , maladroitement, la tête en arrière en fermant les yeux par le bas et en bloquant mon cou dans la minerve à prise de tête.
La position n’est pas idéale et j’ai mal aux cervicales.
Je me sens comme un bonbon Haribo qui va se faire mâchouiller par un dentier de tortionnaire.
« Pas trop chaud ? » me demande deux mains et 10 ongles manucurés de la tête aux pieds en me passant un jet d’eau brûlant sur la tête.
Je lui montre mon pouce, style genre tout va bien.
Ma tête me brûle mais je n’ai pas envie de discuter.
Aléa jacta est comme dirait un bigoudi Romain.
Action :
Shampooing ( 2 fois) , massage capillaire Thaïlandais et brûlure du cuir chevelu au 3ème degré.
Coupez :
Je passe aux ciseaux sans faire le marteau.
J’explique brièvement mes doléances capillaires mais rien n’y fait. Je le sens bien. Je n'insiste pas. Je préfère fermer les yeux.
Comme d’habitude, elle n’en fera qu'à sa tête avec la mienne.
Impossible d’échapper à l’angoisse qui affecte le miroir qui me fait face quand l’acte terminé, j’ouvre à nouveau un oeil.
« Damned ! »
Amy Winehouse n’a qu’à bien se tenir.
J’ai l’impression d’avoir un poulpe gluant ventousé sur la tête.
Pas facile d’être un Mystery Jets.
MYSTERY JETS
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