Il fait un temps de doggy bag et j’ai les pieds gelés comme un Kinder Pingoui.
J’y vois rien avec mes lunettes de kéké, style sunglasses Kiss Cool à écran large embué et coloré. J’ai froid. Il neige à flocons rompus et un peu à bâtons aussi.
J’y vois rien avec mes lunettes de kéké, style sunglasses Kiss Cool à écran large embué et coloré. J’ai froid. Il neige à flocons rompus et un peu à bâtons aussi.
Mes skis ne sont plus synchros et bougent comme des baguettes Chinoises qui tenteraient de manger des nouilles Suzi Wan avec les pieds. Je suis à fond.
Je dévale la piste à la vitesse de la lumière mais sur les fesses.
C’est mon style. Je skie plus croisée que parallèle et je n’ai jamais su faire un chasse-neige digne de ce nom.
Un sapin d’humeur taquine stoppe ma combinaison au niveau du dos.
J’ai mal. Je crie.
Je dévale la piste à la vitesse de la lumière mais sur les fesses.
C’est mon style. Je skie plus croisée que parallèle et je n’ai jamais su faire un chasse-neige digne de ce nom.
Un sapin d’humeur taquine stoppe ma combinaison au niveau du dos.
J’ai mal. Je crie.
Le sapin me demande sur un ton ferme et un peu olé olé de bien vouloir la fermer.
Il joue à cache-cache avec les forfaits à 200€ la semaine qui passent au dessus sur le télésiège. J’obtempère.
Deux secouristes estampillés ESF débarquent sous mon nez avec un style savoyard pas piqués des hannetons.
« Un petit problème, jeune homme ? » , me susurre un des deux bidules avec une combinaison rouge et une haleine de raclette pas piquée des hannetons non plus.
« J’ai très mal, là… Messieurs. ». Je montre mon dos comme je peux.
« What’s your name ? » Je tente une diversion linguistique pour briser la glace.
« Stefan », dit l’un.
« GuyrOOts », dit l’autre.
Apparemment, ils parlent Anglais.
« Pardon ? », dis-je à GuyrOOts en le regardant droit dans le O.
C’est pas possible. C’est pas un prénom GuyrOOts.
Un nom de chaîne de TV pour geek boutonneux, passe encore.
Deux secouristes estampillés ESF débarquent sous mon nez avec un style savoyard pas piqués des hannetons.
« Un petit problème, jeune homme ? » , me susurre un des deux bidules avec une combinaison rouge et une haleine de raclette pas piquée des hannetons non plus.
« J’ai très mal, là… Messieurs. ». Je montre mon dos comme je peux.
« What’s your name ? » Je tente une diversion linguistique pour briser la glace.
« Stefan », dit l’un.
« GuyrOOts », dit l’autre.
Apparemment, ils parlent Anglais.
« Pardon ? », dis-je à GuyrOOts en le regardant droit dans le O.
C’est pas possible. C’est pas un prénom GuyrOOts.
Un nom de chaîne de TV pour geek boutonneux, passe encore.
Un service web 2.0 révolutionnaire, ok, ça le fait bien, mais un prénom, non ! Désolé.
J’en crois pas mon bonnet.
« Bon, les pikatchu’s, on fait quoi ? » J’ai très mal !
« Il faut appeler les secours » , me dit GuyrOOts qui n’avait pas toujours pas changé de prénom et qui pensait tenir l’idée du siècle.
« Pardon ? » , rétorquais-je en le regardant dans le deuxième O et en tournant de l’œil dans la foulée sans mettre mon clignotant.
Stefan et GuyrOOt, les deux membres d’OSLO SWAN seront en concert au Réservoir (métro Ledru Rollin/ 16 rue de la forge royale-Paris 11) le 15 septembre prochain.
L’hiver approche, l’occasion est trop belle pour découvrir la pop enneigée de ce groupe à flocons.
Mooboots acceptées.
La page Myspace de OSLO SWAN
J’en crois pas mon bonnet.
« Bon, les pikatchu’s, on fait quoi ? » J’ai très mal !
« Il faut appeler les secours » , me dit GuyrOOts qui n’avait pas toujours pas changé de prénom et qui pensait tenir l’idée du siècle.
« Pardon ? » , rétorquais-je en le regardant dans le deuxième O et en tournant de l’œil dans la foulée sans mettre mon clignotant.
Stefan et GuyrOOt, les deux membres d’OSLO SWAN seront en concert au Réservoir (métro Ledru Rollin/ 16 rue de la forge royale-Paris 11) le 15 septembre prochain.
L’hiver approche, l’occasion est trop belle pour découvrir la pop enneigée de ce groupe à flocons.
Mooboots acceptées.
La page Myspace de OSLO SWAN
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